Eu no outro dia, estava ao telefone de cócaras com uma pessoa. Tudo normal até agora. No entanto, a outra pessoa - por acaso não era muda - declarou-me algo, com uma frase declarativa que me deixou perplexo. Pois bem, esta foi a nossa conversa:
Eu: A sério. Tens mesmo que deixar de me colocar objectos sexuais no rabo.
Ela: Desde quando é que já não gostas de estimulação anal?
Eu: Desde aquela vez que usaste o vibrador com o formato do pénis do Carlos Cruz. Eu tenho limites.
Ela: Oh, pára lá de ser menino!
Eu: Precisamente por isso, é que não quero que uses aquele vibrador.
(pausa)
Ela: Olha, vou tomar banho.
Eu: Vais tomar banho?! Vais sair a algum lado?
Ela: Não. Vou apenas tomar banho.
(pausa)
Eu: Desculpa?!
Ela: Eu desculpo aquela noite que tiveste com dois soldados do Ultramar.
(pausa)
Eu: Qual é a lógica de ires tomar banho, e depois ficares a fazer exactamente a mesma coisa que estavas a fazer?! Tu és alguma prostituta, por acaso? Nesse caso sim, é aconselhável que te laves antes e depois do que estavas a fazer.
Ela: Eu desculpo aquela noite que tiveste com dois soldados do Ultramar.
(pausa)
Eu: Qual é a lógica de ires tomar banho, e depois ficares a fazer exactamente a mesma coisa que estavas a fazer?! Tu és alguma prostituta, por acaso? Nesse caso sim, é aconselhável que te laves antes e depois do que estavas a fazer.
Ela: Não, não sou nenhuma prostituta. E se tivesse SIDA já tinha-me apercebido. Vou apenas tomar banho para me sentir mais confortável.
Eu: Mais confortável? Mas tu estás deitada na cama a falar comigo ao telemóvel às 11h da noite, e vais tomar banho para depois te ires deitar na cama para falar comigo ao telemóvel às 11h da noite? Mas tu tiveste algum derrame?! Isso era como o Hitler tentasse limpar as suas impressões digitais no Holocausto só para tentar ser ilibado. É pura perda de tempo!
Ela: Oh, tu não percebes nada! Deixa-me lá ir esfregar o meu corpo com Palmolive.
(pausa)
Eu: Nisso somos diferentes. Eu se estiver uma semana em casa, podes ter a certeza que não tomo banho. Fico com forte irritação no escroto? Fico sim. Mas ao menos fico com aquele cheiro a bedum com extractos de vinagre. Ah, tão bom.
Ela: A tua sorte é que o bedum que acumulas ao longo dessa semana, faz-te realçar os tons vermelhos do escroto.
Eu: Agora é que disseste tudo. É a minha beleza em todo o seu esplendor.
Ela: Bem, vou-me lavar. Até daqui a uma quantidade pequena de minutos.
Eu: Agora é que disseste tudo. É a minha beleza em todo o seu esplendor.
Ela: Bem, vou-me lavar. Até daqui a uma quantidade pequena de minutos.
