Isto não passa de uma conversa entre dois treinadores com um bonito aspecto capilar

Certa noite, José Mourinho, estava a ter um espectacular e ternurento sono. Até que...

André Villas-Boas: Hey...Mourinho, acorda...

José Mourinho: Quem ousa acordar-me do meu magnifico sonho?! Villas-Boas?!?! O que é que estás aqui a fazer?! Como é que conseguiste entrar no Olimpo?! 

AVB: Pedi ao Baco para abrir a porta. Ele já estava todo cego, e confundiu-me contigo.

JM: Estranho. Ainda há pouco cruzei-me com ele, quando estava a dar um passeio com as minhas duas 

 Champions no jardim. Aquele menino não tem cura. Mas pergunto, o que vossa alteza está aqui a fazer?

AVB: Então, vim fa…

JM: Silêncio! Agora estou a ter uma conversa com o meu alter ego. Faço sempre isto ao acordar.

Alter Ego do José Mourinho: Vim aqui maravilhar todas as tuas grandes conquistas, e dizer que, provavelmente, fazia penetração contigo.

JM: Ok, isso é nojento. Bem, agora diz-me, qual é que foi a minha melhor conquista?

AEJM: Essa é fácil. Foi daquela vez que conseguiste equilibrar a taça da Champions com o pénis. Absolutamente divinal! És um verdadeiro Drogba!

JM: Pronto, já estou muito melhor. O que ias a dizer, Villas-Boas?

(pausa)

AVB: Bem, nem sei como te dizer isto. Como já deves ter reparado, eu estou a seguir os teus passos, e penso que o próximo passo é comer a tua mulher.

(pausa)

JM: Mas vou ter que ficar a ver?!

AVB: Não, isso é doentio!

(pausa)

AVB: Vá lá, não custa nada, Mourinho.

JM: Epa, mas então não a acordes!

AVB: Está descansado. O meu pénis, por enquanto, não fala.

JM: Agora vê lá se tens E-coli no escroto, ó cenourinha!

AVB: Epa, deixa-me em paz e vai brincar com a água. Pode ser que esteja lá a Deusa da Água toda nua.

JM: Essa deve estar a fazer ebulição com o Deus do Fogo. Vou antes praticar o equilíbrio em certas partes do meu corpo.

AVB: A tua mulher vai finalmente conhecer o "Special Big One".